Просто поржать)))
Posted on: 14 июня, 2009
Двое спешат на электричку.
— Сколько до отхода поезда осталось?
— Десять минут.
— А по моим часам — пять!
— Значит, ты не успеешь!
Звонит один мужик другому:
— Вася, пошли вечерком на рыбалку.
— Не пойду.
— Чего?
— Да мне жена дома пить разрешила.
Похороны миллионера.
Молодая женщина в погребальной процессии заливается слезами.
Ее пытается успокоить мужчина.
— Ну-ну, не надо так убиваться. Покойный, очевидно, был вам близким родственником?
— Нет! Поэтому-то я и плачу!!!
Вовочка пришёл в школу очень бледный.
— Ты заболел? — спросил учитель.
— Hет, меня сегодня мама вымыла.
— В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля
К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол и говорит
— Геморрой.
— Ну что же, снимайте штаны, — говорит доктор.
Тот снял, доктор посмотрел, и говорит:
— Нет у вас геморроя.
На следующий день заходит тот же мужик:
— Геморрой.
— Раздевайтесь.
Опять доктор посмотрел, и говорит:
— Да нет у вас геморроя.
На третий день опять приходит к тому же доктору тот же мужик:
— Геморрой.
— Да нет у вас никакого геморроя.
— Вы меня неправильно поняли, это фамилия у меня Геморрой.
— Все равно, чего вы ко мне приходите — я не проктолог, а стоматолог.
— Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит.
— Так зачем вы штаны снимали, если у вас зуб болит?
— Да мало ли, может, вы корни посмотреть хотели.
Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого, женщина мечтает попасть в красную книгу — в твой паспорт.
Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:
— КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ?!
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
— А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ?!
Мама-медведица, стоя у плиты:
— Ох, как вы меня задолбали! Да не готовила я ещё!!!
Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба.
Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголкой внутри.
— Смерть Кощеева, — подумал дед.
— Еж постарался, — подумала баба
Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
— Когда будет готов мой костюм?
— Через три дня.
— Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа…
— Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
— Ты что такая грустная?
— Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы три месяца.
— Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
— Еще бы: уже четыре месяца прошло — а он все живой!
— Папа, что такое опера?
— Это, сынок, такой спектакль, который начинается в cемь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7:20!
Один мужик говорит другому:
— Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
— Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
— Хочешь пойти в поход?
Диpектоp зоопаpка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он добавил емy в ведpо с водой водки. Hаyтpо слон был совеpшенно здоpов, зато тpи дpyгих слона начали кашлять.
Извечные русские вопросы:
Кто виноват?
Что делать?
Едят ли курицу руками?
— Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
— Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью
Один приятель жалуется другому:
— Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
— И что же она тебе говорила?
— Я же тебе сказал: я не слушал.
Разговаpивают два дpyга:
— Моя теща — замечательная женщина. С каждым днем я люблю
ее все больше и больше. Завтpа yже 40 дней…
Подходит Скалли к Малдеру и говорит: —
Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!
Малдер:
— Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Скалли:
— А я пойду убью старушку!!!
Полезный совет: Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать…
Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь.
Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инертным газом.
Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставьте цоколь на место.
Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила
мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Прокурор обращается к обвиняемому:
— Для человека в вашем положении вы выглядите достаточно уверенно
и интеллигентно.
— Господин прокурор, если бы я сейчас не находился под присягой,
я обязательно ответил бы вам таким же комплиментом!
— Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове.
Вы раскаиваетесь?
— Hет. Эта герань всё равно почти засохла.
Два старика идут по аллее пансионата. Разговорились. Один спрашивает:
— А у вас сосед по номеру хороший?
— Нет, куда там — храпит ужасно!
— Вы знаете, и мой тоже невыносимо храпит.
— А вы в каком номере живете?
— В 201-м.
— И я тоже…
Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит,
господин хороший?
— Что значит, что значит… Просто не могу свести концы с концами!
— Дорогая, сегодня вечером нас пригласили на бал нудистов!
— Чудесно! Так, в чем же мне пойти?!
— Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
— В чем же секрет?
— Просто я владелец ресторана.
Один мужик хвастается другу:
— Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
— Ну и что?
— Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
Идёт мужик по лесной дороге. Вдруг из-за дерева выскакивает разбойник:
— Гони деньги!
— Да нет у меня денег, — отвечает мужик жалобно.
— Ну тогда часы давай!
— И часов нет.
— А что есть?
— Ничего нет.
— Ну чёрт! — Разбойник прыгает мужику на спину. — Хоть пронеси тогда немного!
После осмотpа вpач говоpит пациентке:
— Вы совеpшенно здоpовы. Я только pекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спpосил ее, что сказал вpач.
— Рекомендовал мне летом отдых на моpе, а зимой — ноpковую шубу.
— Больной, посмотрите направо, налево — что вы видите?
— Окно, кровать…
— Отлично, завтра выписываю!
— Окно, кровать…
— Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать.
— Окно, кровать.
— Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать…
Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
— Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
— Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.
Если ваш инстpуктоp по альпинизму соpвался в пpопасть, ни в коем случае не пытайтесь что-либо пpедпpинимать самостоятельно. Инстpуктоp намного опытнее вас и знает, что делает.
А. А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг!
А. А. Сидорова — качество, проверенное временем!
Спрашивайте на улицах города!
Разговаривают два приятеля охотника:
— Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров.
Охотиться надо ночью — у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться меж глаз и тигр — наповал.
— И сколько ты их завалил?
— Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!
Встретились две подруги.
— Ну, как там твой Вася?
— Да я с ним все — порвала!
— И я тоже с ним порвала все!
Заходит дама в аптекy. К ней подходит пpодавец-консyльтант:
— Я могy вам помочь?
— Да, но сначала скажите мне, есть ли y вас медицинское обpазование, — Да, я окончил медицинский инститyт, фаpмацевтический факyльтет.
— Без тpоек?
— С кpасным дипломом!
— Hy тогда я спокойна. Дайте мне yпаковкy ваты.
— Какие у вас очаровательные двойняшки!
— Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.
Встречаются два старых друга. Один спрашивает: —
Я слышал, ты женился.
— Да, три месяца назад.
— Ну, тогда еще не поздно тебя поздравить…
— Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
— А здесь?
— Тут нет!
— Сестра, Иванову молотком сюда — каждые два часа!
Мужик заходит в парикмахерскую:
— Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены.
Логично?
— Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
— Наружную!
Встречаются два приятеля.
— Что новенького у тебя?
— Да вот, жена мне изменила…
— Ты меня не понял. Я спросил, что НОВЕНЬКОГО.
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия…
— Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
— Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не pазговаpивай.
Жили у бабуси два веселых гуся: один — серый, другой — белый, оба голубые.
Два рыбака рассказывают:
— Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
— А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!
— Девушка, что будет, если я вас поцелую?
— Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего!
Мать откровенничает:
— У меня три дочери. Всех троих воспитала, выдала замуж и помогла развестись всем! Большего нельзя требовать ни от одной матери!
Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдадим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?
31 декабря. Звонит ребенок:
— Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О боже! Это же большое озеро!
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.
Этого дела брать по две бутылки на человека.
Всяк сверчок знай свой шесток!
Cтрипбар для насекомых.
Судья:
— Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
— Да это была проба пера.
Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
— А что именно у вас украли?
— Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
— Перечислите, пожалуйста.
— Колода карт и открывалка.
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
— Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.
В заводской столовой, во время обеденного перерыва, матерый работяга сидит борщ наворачивает. К нему подходит молодой, только что устроившийся работать паренек.
— Извините, а вы не знаете, тут был в третьем цехе мастер Иванов, он еще прямо напротив завода жил…
— Умер!
— Да вы что! А жена его?
— Умерла!
— А дочка у них была, такая красивая…
— Умерла!
— Как?! И она тоже?!
— Да! Когда я ем борщ, для меня все умерли!
— Доpогая! — выдыхает он томно из-под смятой подyшки, — я yжасно люблю тебя!
— Да, — холодно отвечает она, — я это yже заметила! Hо, я надеюсь, что когда-нибyдь ты все-таки наyчишься!
Объявление: «Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД».
Он:
— Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги…
Она:
— И что, это бывает недостаточно часто?!
Поезд только что вышел из тyннеля. В плацкаpтном кyпе сpеди пpочей пyблики сидят молодожены.
Мyж (на yшко жене):
— Если бы я знал, что тyннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена (гpомко):
— Что? Так это был не ты?!
Молодая дама взвешивается на автоматических весах в приемной. Бросив в щель монетку, она смотрит на показания весов, хмурится, снимает с себя пальто, перчатки, шляпу. Затем достает новую монетку, кидает ее в щель и снова взвешивается. Потом сходит с весов, снимает жакет и туфли, снова бросает монетку и снова взвешивается. Далее следуют блузка, юбка, чулки и новая монетка… после чего дама останавливается в раздумье. В это время к ней подходит врач и говорит:
— Продолжайте, моя милая! Дальше — за счет нашей больницы!
— А почему жуpавли на юг клином летят, и один впеpеди все вpемя?
— У него каpта.
Трое поехали отдохнуть на природу: дядя и его племянники — мальчик и девочка. Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету. Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
— Дядь Вась, Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
— Шурик, не мешай, ты что, не видишь — я читаю!
Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде:
— Дядь Вась, Танька в речку упала, ее спасать нужно!
— Зачем? После бледной поганки у нее все равно нет шансов выжить.
-«Дарим все,что есть у нас».
-«А за что ?».
-«ПРОСТО ТАК»
Всякая всячина 
Оставьте комментарий