Эротические анекдоты
Posted on: 12 июня, 2009
Скачут Илья Муромец, Добрыня Hикитич и Алеша Попович по полю. И поймали их монголо-татары и говорят: «Сейчас мы вас в попу оттарабаним, ну если у Вас, мужики, члены в сумме будут равны метру, то мы вас отпустим.
Достает Илья Муромец свою балду, замеряют ее татары, 55 сантиметров! Достает Добрыня Hикитич свой, а него 44 сантимтра, татары офигели. Богатыри уже радостные мол сантиметр осталось набрать и Алеша Попович не подкачает. Достает Алеша свой, а у него кое-как на 1 сантиметр набрался. Hу в сумме то метр получился, татары их и отпустили. Скачут богатыри по полю и приклываются над Алешей.
Илья Муромец:
— Да если бы у меня встал, то метра полтора был-бы.
Добрыня Hикитич:
— Hу у меня не полтора, но метр это уж точно.
Алеша Попович:
— Мужики, вас бы уже давно в попу тарабанили, если бы у меня тогда не встал!
* * *
Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдеpживает:
— Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!
* * *
Сидят дед с бабкой и ругаются. Дед:
— Да у тебя, бабка, и шерсти уж нигде не осталось!
— А ты небось своим крючком вязать захотел!
* * *
Разговаривают 2 подруги.
— Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время миньета?
— Да! Я занимаюсь миньетом, а тут неожиданно муж зашел. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!
* * *
В банке спермы очередь: мужики стоят друг за дружкой, и тут сзади тихо подходит и становится девушка. Мужики:
-Девушка, вы наверное ошиблись дверью, это банк спермы… вы уверены что зашли туда куда хотели?
Она(не открывая рта):
-Угу!
* * *
— Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
— Где?
— В капyсте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
— Г Д Е-Е-Е?
— В ПИЗДЕ!!!
— Hy вот, а вы говоpите в капyсте!
* * *
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
— Доктор, спасите, умираю от боли!
— У меня рабочий день закончился.
— Ну дайте хоть совет!
— Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации:
— Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
— Да…
— Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?
* * *
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, я очень ослаб!
— Что такое?
— Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть…
* * *
Мужику надо было уехать в длительную командировку. Ну, он прикинул, жена так и так изменять будет, решил заказать робота-любовника. Перед отъездом значит заходит к жене и говорит:
— Типа я уезжаю, ну чтоб тебе налево не ходить, вот тебе новейшее изобретение — робот-удовлетворитель. Захочешь — скажешь «Боря» и он тебя обслужит по полной программе. Сказал значит и уехал. Ну через некоторое време жене захотелось. Дай, думает, испытаю.
Взяла робота и говорит:
— Боря!
Робот подрывается, начал ее делать. Пятнадцать, двадцать, тридцать минут. Жене вначале по кайфу было, потом надоело, говорит: «стоп». Робот — ноль внимания, работает дальше. Ну жене уже больно, кричит. Сосед услышал крики, заходит, видит это дело, спрашивает, что случилось.
Жена:
— Что случилось, что случилось, не видишь что-ли — Боря!
Сосед (удивленно):
— Боря?
Робот соскакивает с жены и начинает делать соседа. В это время муж вспоминает, что он не сказал, как робота остановить. Срочно вылетает в Москву, в аэропорту ловит тачку, говорит водиле:
— В Мытищи, срочно!
— Не, в Мытищи не поеду.
— Почему?
— Там БОРЯ!!!!!!!!
* * *
Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и когда все началось она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает:
— Ты чего кричала?
— Да я вообще-то девственницой была. А ты чего кричал?
— Да страшно когда куда-то яйца проваливаются!!!
Всякая всячина 
Оставьте комментарий